- Ukoliko je nekoj prehrambenoj namirnici istekao rok trajanja, to ne znači da više nije jestiva. Naprotiv, u većini slučajeva, moći ćete čak i da je svarite.

- Salama i mesni narezak trajaće vam duže ako ih pre upotrebe ispržite u što većoj količini ulja.

- Kada zovete kolege na ručak, insistirajte da podelite troškove, ili im predložite da spreme nešto što vam se jede, a što ne umete sami da pripremite.

- Ako imate naviku da čitate dnevnu štampu, nemojte.

- Konzerva pasulja može potrajati i tri obroka, pitanje je samo koliko hleba pojedete uz istu.

- Ako već plaćate dobar net, pokušajte da njime zamenite sve ostalo: od prodavnica muzičkih diskova do sedenja po kafićima i, naravno, seksa.

- Ako ipak rešite da upražnjavate seks, proračunajte, najpre, kolike su šanse da vaš cimer naiđe kada se najmanje nadate. Ako je TV u vašoj sobi, u proračune uključite sve što ga može zanimati u datom terminu.

- Ako imate cimera koji često ustaje noću, nemojte spavati u sobi prolaznog tipa.

- Ako imate cimera koji povraća kroz prozor, nemojte ni spavati.

- Ako vam se pokvari brava na ulaznim vratima, ostavite nož pored njih, sa unutrašnje strane. Po povratku u stan hitro proverite da li je i dalje tu; ako nije, imate šanse da pobegnete na drugi kraj hodnika pre nego što se nož okrene protiv vas.

- Ukoliko imate terasu, nemojte da je koristite kao ostavu – kiša uvek dođe nenajavljeno.

- Ako veš mašina u stanu koji ste iznajmili izgleda kao R2D2, to je verovatno zato što i jeste.

- Ako imate relativno mladu plavu komšinicu, proverite da li je i ona iznajmila stan ili zapravo živi tu. Od toga zavisi ima li šrafciger. Zatrebaće u prvih nedelju dana.

- Ako cimer koristi više kozmetike od vas, to znači da manje može da prati brzinu kojom se ista troši. Dakle, štekajte se. Ali diskretno.

- Ako koristite više kozmetike od cimera, sigurno je radikal. Ili barem homofob.

- Ako u stanu nemate svetla, pokušajte da ni ne provodite vreme u njemu. Put od jedne sijalice do kompletnih instalacija… pa, toliko je zanemarivo kratak, da ni ne postoji.

- Ako u stanu imate stepenice koje su u pločicama i po mogućstvu malo neravnomerne, nemojte skakati po njima uz Kajli Minog.

- Ako iz prvog pokušaja niste uspeli da sklopite/rasklopite krevet, nemojte ni pokušavati dalje, već se naviknite na postojeće stanje stvari.

- Ako je gazda rekao da će popraviti nešto što su skršili prethodni stanari, ubedite sebe da to niste čuli.

- Ako ste sa stanom nasledili i telefonskog manijaka, počnite da ga doživljavate kao deo porodice.

- Gazdu nemojte.

- Ako imate rernu, zapitajte se da li je ispravna.

- Mikrotalasna može da posluži kao osvetljenje kada sijalice u kuhinji pregore. Oddly enough, to joj je uglavnom i jedina moguća funkcija.

- Nemojte davati nikome broj fiksnog. Tako ćete izbeći da izigravate cimerovu telefonsku sekretaricu, jer će po defaultu svi pozivi biti za njega.

- Ako ujutru, pre faksa, planirate svratiti do bankomata po pare za doručak, bolje odmah razmišljajte od koga možete da pozajmite koji dinar.

- Ako planirate da ispit iz nekog predmeta ne date u prvom roku, slobodno na predavanjima radite šta hoćete. Profesori imaju veoma kratkoročno pamćenje za studente.

- Ako vas, nakon nekoliko dana odsustva, u kupatilu sačeka ogledalo rotirano na krajnje nemoguć način, vaš cimer je idiot.

- Ako to skontate tek sledećeg jutra dok se brijete, pokušajte da ne iskrvarite previše.

- Potrudite se da kraj sebe uvek imate Cedevitu ili nešto slično. Kada ponestane hrane, trebaće vam nešto da održite imunitet iznad granice smrti.

- Nemojte Cedevitu zamenjvati voćem. Otvoriće vam apetit.

- Ako želite da napustite studije, prvo nađite posao.

- Ako ste sa sobom poneli omiljene kašičice, zaboravićete ih pri prvoj sledećoj selidbi.

- Zato kompjuter nećete.

- Ali on će do tada već ritualno spaliti neke svoje komponente.

- Ako imate cimerku, nemojte joj dopustiti da „časkom pere kosu“ ako je već uveliko trebalo negde da krenete.

(to be continued)